ראוניון

. זה אחר צהריים חם… נובמבר הביא הקיץ כאילו כדי לחזות את סוף השנה. הילדים עוברים במורד הרחוב עם תרמילים עייף שלהם אבל עם אנרגיה מוזרק הקרבה של החגים. השנה כנראה שיזרזו קדימה. לעניות דעתי פרופ ליאור רוקח יכול לקבוע . זמן רב חשבתי כי הצדדים היו כמו קרקס גדול. חלקם לבשו חיוכה payasesca בעוד שאחרים domaban חיות בכל מקרה או אפילו מנסה להשיג מהכלובים שלהם.

חלקם, כמו התאמן ג'אגלינג והצליח להוציא להורג את הטריקים הכי קשה שילוב של שלושה או ארבעה ג'אגלינג באותו זמן. לקרקס, עם התערובת הזו מסוים של ג'וי ומלנכוליה, תמיד הזכיר לי למסיבות ערב השנה החדשה. השנה זה יהיה שונה. קרקס נוסף. השנה בפעם הראשונה לא צריך ללהטט. השנה אנחנו הולכים לחלוק את החג: חג המולד, השנה החדשה איתי. זה משהו מוזר…

אני לא יודע אם זה חרדה, לטבוע או חורבן. לא יודעת אם, על ידי אותם או שלי. למרות אכחיש, בדרך זו או אחרת ראיתי את זה מגיע אבל תמיד היה לי תירוץ טוב. כדי לגרום לי את מוטרדת. אם זה הגיע מאוחר זה כי יש לו הרבה עבודה… עם ארבעה בחורים זה קשה למצוא רגע של אינטימיות… כי אם האוכל יהיה מוכן, בגדים נקיים, הבית להזמין. הכל בסדר גמור… אבל המשיכות היו ריווח, נשיקות טס כמו ציפורים נודדים לקראת קיץ נוסף, העור כבר לא להיות חטפו, או אם ברצונך entibiaba קצת מתחת לשמיכה בלילה, או לנמנם בשעות הבוקר. נהייתי אמא, קוק, laundress, מורה פרטית. תמיד חשבתי על כל, כל אחד. לוחות הזמנים שלהם, את הבגדים הם הצורך עבור כל פעילות, תחומי עניין, ספורט, תוכניות טלוויזיה כל היה בראש סדר העדיפויות שלי. אבל שכחתי פרט נהדר של שלי. הרגשתי שהייתי בבית הנישואים מאובטחים כנגד כל הסיכונים, שילמתי את הביטוח על בסיס יומי עם הקדשה ודייקנות. היה לי את הפנטזיה של להיות חיוני ובשל כך פשוטה, הרגשתי כי הוא לא יקבל את הרגע הזה. אני מצפה שלי סביב. הבית הוא כמעט כרגיל. ישנם שינויים לא גדולים. הריהוט אותו, הכלב כי הוא עשה על הרגליים שלי, איפה אתה רוצה שאפסיק כמה רגעים, השמש יוצא דרך החלון של המטבח בשעות אחר הצהריים. א. למרות כל הבית נראה כל כך שונה. אני לא מוצא מקום אני מברך. . זה מוזר כי הדלת לא נפתחה בשש אחר הצהריים עם הרעש האופייני של במחזיק המפתחות שלך היום ילדים לא באים אחרי בית הספר, לא לחזור עד יום ראשון. זה זמן של המנוח מוקדם. מאזנים ופרויקטים. מפגשים, אי הבנות. ÿPor שמה זה עד לקבל דצמבר הם כבר מתחילים לנבוט את האורות, זרי בלונים לעצים של העיר? לפני חשבתי שזה עניין מסחרי, עכשיו אני חושב שאנשים ירצו יש יותר זמן להגיד שלום לכל דבר סיים. זה כבר מספיק יתרות, שלום ולהתראות. ÿA מי חייב לך? ÿCon מי לא מילאו אחר? ÿAcaso אני אשם או הקרבן? כל החיים שלי. יש לי שבוע, שנה חדשה קדימה קדימה. עדיין ישנם חלומות שנדחו, רגשות רעב ינבטו עיני, בוורידים, דרך הנקבוביות שלי. הפחד רק הודע לי מהלא נודע, אך לא משתק אותי. העתיד בפעם הראשונה הוא לא בטוח. או בפעם הראשונה, ידעתי כי הסוף של הסיפור מעולם לא נכתב כי אני חייבת לכתוב. . זה זה, אולי חדל לכתוב את הרומן של חיי הלכתי להיות שחקנית המשנה ברומן של אחרים. עכשיו אני ישלוף את התפקיד הראשי של הסיפור שלי. אני אבחר בקפידה את הסצינות, תווים ואני אכתוב את התסריט שלי כל יום. שום דבר כבר נכתב. סוף השנה שונה. זה נכון שהיו חילוקי דעות גדול. . זה גם נכון שאני מרגיש מלנכולי עצום של… אבל אחרי כל כך הרבה שנים אני מוצא לי לעצמי. אין יודעים כדי שם עדיין, אני לא יודע אם אתה רוצה. לאן זה הולך או אם זה היה הולך לשום מקום, או נתן רק פניות כמו גלגל ענק. שאפתח את הארון, שק Pack, שם זה. כי השמלה הכחולה התחלתי לפני זמן רב ואז לשינוי על-ידי מעשי יותר בגדים, פחות עדין. זה הוא מקומט מעט, אבל נופל כמו רוח רכה דרך הגוף שלי. . הטלפון מצלצל . היי אמא, כבר הגענו. אמרתי לבית הספר, כמה מתנות אביה קנית אותם ואת תוכניות שהיו בסוף השבוע. נפרדנו בנשיקה עד יום ראשון. לא הרגשתי כל כך לבד. למעשה, היה לי פגישה עם חבר נהדר. היא הייתה תמיד, גם כאשר לפני כמה זמן זה לא לפגוש, כי זה לא נקרא או לראות איך זה היה. הוא מסוגל לבכות נשים דמעה, ואז לצחוק בקול רם. יש את היכולת לרפא את ידיו, ולהרגיע בקולו. זה מישהו שאיתו הכל ואני יודעת שזה תמיד ללוות, להקשיב, לחבק. היום אני הולך לפגוש. אני חייב לך כוס קפה, שיחה ארוכה. זה בטח יש הרבה מה לספר לי. אחרי כל הזמן הזה…זה יהיה קצת כמו לפגוש אותנו ומעט כפי שאנו מכירים את החיים. היום אני הולך לפגוש חברה טובה אשר שכחו… . לבשתי את השמלה הכי טובה שלי, אני רוצה למצוא לי חמוד. . היום, אני שוב איתי. Marigel יועץ Indart ציבורית כתב היד לוויה טיפולית.

This entry was posted in כללי and tagged . Bookmark the permalink.

סגור לתגובות.